祂对我有美好的安排和旨意

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作者：Mabel Sim

    我在佛教家庭长大。如大多数中国人一样，我家族的成员主要信奉佛教和道教。我参加过星期日的佛学研习班，并且取得斯里兰卡可伦坡大学的佛学研究学位，志愿当佛学教师。
    我从佛学建立自己对人生的信念。第一，我相信我的出世是我前世所作事情的结果。第二，我相信我今世将会受自我认识、私慾和各种德行所操控。我相信自己能为自己创造命运，而命运的好与坏则取决於自己过去与现在的行事为人，正所谓「种善恩得善果」。
    十岁前，父亲经常用籐条鞭笞我，然后把我关在房间内。也许他这样做是因为我顽皮或淘气，但我只是与其他比较活泼好动的孩子一样而已。父亲每次惩罚我，都不给我任何理由和辩解。我的亲戚常常要胁我，说：「你若不听从」或「你若顽皮，我们就会告诉你父亲！」他们的说话，使我对父亲怕之入骨。
    母亲是职业女性。她乐于助人，善待亲友，却对我非常冷漠。每次我遭鞭笞，她和与我们同住的祖母也会故作若无其事。日子就这样流去。
    在成长中，我把许多情感的伤害埋藏於心底。我常遭人戏弄、嘲讽，甚至被称为「男人婆」。我从不向人表白自己的感受，因为我的想法似乎无关重要。无论是对是错，或是在两者皆不是，我也会遭鞭笞。到后期，我开始对痛苦麻木，我很疑惑，想知道：「我是谁？究竟做所谓对的事或尝试与他人相处有甚麼益处呢？」所得出的结论是，我一定有问题，或我前世所做的事使我有如此的遭遇。
    我大约由九岁开始对女孩子有兴趣。少年时期的我所面对的挣扎更甚，对自己的性别角色感到非常困惑。我觉得自己有别於校内的朋友。就读女校使我有许多机会吸引其他女孩子。不久，我发现自己在体育方面的卓越表现能令她们对我垂青。我实在太渴望有人能够填补我生命中的空虚，使我觉得自己被重视、被需要和被爱。可是，我把自己的魅力收藏起来，因为我很害怕让人知道我有这种被视为禁忌的感觉。我抑压自己的感受，怕别人称我为女同性恋者。
    近二十岁时，我尝试与男孩子约会，学做一个「正常人」，模仿其他女孩子的言行举止。同时，我努力从佛学、心理学书籍和资料中研究同性恋问题，期望能找到答案。
    我愈努力装作「正常人」，就愈相信自己是与别不同的。后来，当我与夜间课程一位魅力十足的女同学结为好友后，我开始觉得「畅快无比」。课程完结后，我们比前更加熟落。她甚至陪伴我前往英国伦敦办理升学手续。她回到新加坡后，我们每週都有书信往来，又致电对方分享自己的心事和感受。一年后，她再到伦敦探望我。
    当我觉得孤单时，我开始寻求人生的答案。我看电影、看书和听电台鼓励同性恋生活方式的清谈节目。我得到的信息，是同性恋只是另一种生活方式，而每个自由的国家都绝对接受这种生活方式。
    我返回新加坡后，我与女友同居。我找到一份工作，觉得自己已经「上岸」。出外旅游，我坐的是商务客位，吃尽珍饈百味，饮尽顶级佳酿，又找到自己的「梦中情人」。她使我有种被需要和被爱的感觉。她为我亲自下厨，为我添置新衣，而我充当她的护花使者。我们在感情上互相依赖，再不能分你我。我们每个行动也受对方的反应所牵制。即使她辖制我，我仍接纳她…我认为这就代表对她委身和忠心。
    但我的梦破灭了。十五年后，她出卖我，离我而去，与另一名女子一起，我也认识这名女子。我曾一度觉得可疑，但她否认有第三者，而我选择相信她。后来，她们承认彼此的关係，使我震惊！
    那天，我以为自己的生命就此完结。我无法想像这个我多麼重视的人竟然如此离我而去。我的生命出现了一个休止符。有许多个月，我无法工作，亦无法入睡。我在最初三星期食慾不振，令体重骤减12磅。接下来的日子，我非常痛苦，觉得一切也毫无意义。此外，在业务上，我陷入了经济困境。我的心就好像不断被利刀戳伤一样，受尽煎熬。
    九月，我应邀替某个朋友拍摄其受浸照片。浸礼是基督教的聚会，我对这种聚会全无认识，对於唱诗、拍掌和跳舞毫无兴趣，甚至觉得颇沉闷。可是，在那教堂里，我有平安的感觉。崇拜进行中，我大受感动，并且哭泣和颤抖。起初，我以为是因为室温太低(！)，但其后发现有一股平安和喜乐的感觉在我里面奔流。聚会完毕，在走入坐驾前，我抓紧一杯热茶，努力使自己平静下来。进入车厢后，我不停地哭，并即时致电一位朋友，说：「我想我被圣灵感动了！」我一边驾车，一边说：「主啊！我要将生命献给祢。」当时，我不晓得将生命献给神的意义，亦不知道圣灵是谁或圣灵是甚麼，但我认为：「圣灵必定是好的灵。」自那天晚上起，我能够安睡，因为圣灵听我的呼求、帮助我。
    被圣灵感动并没有改变我的性取向，也没有挪开我的悲痛。事实上，我对所发生的事觉得迷惘。最后，我完全信赖我一个基督徒朋友。但我曾与她争论，指圣经已过时，必须修改一下以反映现今的情况。我告诉她世界某些角落甚至有同性恋牧师和教会，只是我们在新加坡孤陋寡闻而已。
    我开始参加家庭细胞小组的聚会，但总觉得难以适应。我想：「谁能明白我呢？他们若知道我有难处，大概会把一些圣经金句塞进我的脑袋里。我不需要这些！我可以自行阅读和理解圣经。」可是，我每次想脱离小组，就会感到不安。
    一年后，在十二月某个主日，我在教会报告板上看到有关一位著名牧师的文章，他当天宣讲主的信息。这位牧师Sy Rogers从前是同性恋者，且有易服癖。我想：「神啊，你真知道甚麼时候要差派这人到来宣讲。」但我又想到：「他不会明白我的难处。我们所面对的难处并不一样。」
    Sy Rogers宣讲信息的时候，我觉得他很友善，且对其他观点持开放态度。接下来的数星期，我踌躇不安，不知道应否致电给他。我想与他倾谈一番，希望他能提供一些宝贵意见，助我战胜困难。最后，我决定致电与他联络。一位女士接听电话，她说他们会为那些对同性恋问题有所挣扎的朋友提供协助。於是，我到他们那里，想知道他们可提供甚麼协助，因为我感到极度痛苦和困惑，又不满意自己。这是我接受辅导的起步点，我又参加了一个支持小组，当时正值Sy Rogers开展以在情绪和性方面受伤的新加坡人为对象的Exodus事工 - Choices。
    接受辅导和参加支持小组的初期，我非常痛苦。我想过放弃。我觉得我已无法改变，而且有时我为康復而做的各样事情都毫无功效。要走出自己的安乐窝殊不容易。我惯於与女同性恋者相处，我渴望与她们有肌肤之亲和温柔的爱抚。要学习以健康和非性爱的途径满足自己是一项极大的挑战。当一切进行顺利时，我经歷到週期性的突破，但当痛苦难当的时候，也有不少后退和挫败的经验。在整个过程中，神使我大大振作，再次得到肯定。当祂除去我心中因前度女友离去所带来的莫大痛苦时，我感到祂的临在。以往，每当想起她或与她分手的一幕，也会触发我内心的痛苦。现在，我明白到我缺乏母爱、负面的男性角色形象和缺乏父亲的肯定才是我挣扎的根源。我并无责怪父母的意思，只想表明我现在能够挺起胸膛做人，并且接纳自己。靠著神的恩典，两年后，我与双亲一同受洗归入基督。
    回顾过去，所发生的事有如神蹟一般。世上竟然有一样东西能够治疗我们内心深处的伤口，实在令人惊讶。虽然慢但可以肯定，我的心思意念已发生改变，因为我已学会戒除恶习、触摸和表达自己长久以来已失去的情感。我知道神在我首次寻求祂的时候，就已进入我生命里了。我愿意让祂管理我不济的人生。事实上，祂对我有美好的安排和旨意。