如何选择一生伴侣

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如何选择一生伴侣
2007/06 29
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文章分类： 基督徒的婚姻

How to choose your mate
【箴言Pr.18:22】得着贤妻的，是得着好处，也是蒙了耶和华的恩惠。
首先我再次提醒两个基督徒常见的迷思：
1.「上帝会为我选择一个配偶」。不，上帝不会替你选择一个配偶，最终还是你自己的选择。上帝会给你引导、给你指示，但是最后的选择由你决定。神透过祂的话语会告诉你怎样的人你应当与他结婚、怎样的人你不应当与他结婚。但是最后由你决定，而且你也要为自己的决定负起责任。
2.「上帝已在天上为我订作了一个配偶，那是我唯一可以与应该结婚的对象。」不是这样的。圣经没有这样教导（耶稣说在天上也不娶、也不嫁），这也不符合逻辑。万一有一个人娶错了或嫁错了，那连带会使许多错误的婚配。当你结婚时，我们询问「你确信这婚姻是神所配合的吗？」，这意思就是：你是否已经按上帝的原则与圣灵的引导，心中平安地确信这是上帝所喜悦的婚姻。若是，而且牧师在圣灵里也阿们，那么牧师就会宣告：「神所配合的，人不可以分开」。
因此，圣经教导我们的是：怎样的人可以跟他结婚，怎样的人不适合与他结婚。而不是只有某一个人才是我唯一的婚姻对象。
今天我们要看择偶时该注意对方五项基本的人格特质：（如果你要检视自己的婚姻，或预备好自己进入婚姻，这五项值得你参考！）
5 personal characters your mate needed:
第一：是不断追求成长的人  Seek to grow unceasingly
先提这一点是因为这是最重要的择偶条件。如果你找到的对象不断追求个人的成长，在追求美满婚姻的路上，你就成功了一半！夫妻之间最大的问题通常是什么？一方想要改善婚姻关系，另一方不愿意；一方想要把问题谈清楚，另一方不愿意；一方看见可以改进的地方，另一方不以为然，一味否认。对方若不愿意改变、改进，让感情越来越好，婚姻就不会幸福。不断追求个人的成长意味着...
1.对方愿意遵行上帝的话和生活方式
婚姻中有许多挑战，我们每个人都不完美，在婚姻这条路上一定会遇到问题。面对问题时，你有两个选择：要照世人、罪人的方式去做，还是要照上帝的方式去做？照罪人的方式去做，问题会恶化，变得更复杂；照上帝的方式去做，祂会给你解决之道，对方必须真正信靠圣经的教导，对方必须相信信道从听道而来、听道从上帝的话而来。相信上帝的话是我们脚前的灯，路上的光。他必须真正相信上帝的话语有能力，愿意遵行圣经对各方面的教导：爱、关系、饶恕
接纳、彼此尊重、和睦相处etc…。他必须真正相信才行！
来看约翰一书四章7,12节：我们应当彼此相爱，因为爱是从上帝来的。凡有爱心的，都是由上帝而生并且认识上帝。我们若彼此相爱上帝就住在我们里面，爱祂的心在我们里面得以完全了。
人生所有的问题都可以在圣经中找到答案。当你活出上帝的话，当你在主里和祂的话中越来越刚强，你们彼此就会更相爱，你们会有智慧去解决感情关系中的危机和问题。但除了婚姻幸福，你也希望配偶活出上帝的心意，不是单为自己而活、不单为金钱、事业、物质而活。你们希望能同负一轭。【使徒行传20:24】但是，我并不珍惜自己的性命，为的是要完成我的使命，成就主耶稣交给我的工作，就是见证上帝恩典的福音。你若不为上帝而活，生命就没有意义和目的，你永远不会明白上帝为什么要你活着。其实，你能够改变世界、改写历史。如果你要在主里有一个归宿，你一定会要一个对上帝火热的伴侣，像你一样全人奉献给耶稣、灵命天天成长、天天为上帝感到兴奋的伴侣！阿们吗?
2.不断追求个人的成长是表示愿意接受引导和帮助
人生一定会遭遇问题，人总有需要帮助的时候。透过书本、录音带、讲道、研习会、协谈的帮助。遇到问题时，若有一方不愿求助，感情就走不下去。交往期间就要注意到这一点，你可不想贸然交往、结婚，等到婚后遭遇危机才发现配偶说：我不相信协谈有用。到那时就太晚了！或者发现他懒得看书，不想参加研习会来改善婚姻、不想解决问题，一味否认有问题。他根本不愿意尝试，等婚后才发现就已经太晚。（EX：参加夫妻恩爱营的经历）
你的配偶必须愿意接受帮助和引导，不断追求个人成长的人会注意到自己的盲点和心理上的问题。我们每个人多少都带着一些情感包袱，跟不晓得自己弱点和问题的人在一起很危险。如果做婚前辅导时问他们：你们下个月就要结婚了，还有什么该面对的问题？牧师，我很好，你跟我未婚妻谈就好，我没问题我很好。醒醒吧！自我欺骗是最可怕的欺骗！
【雅各布书5:16】所以你们要彼此认罪，互相代求，使你们可以得医治。义人祈祷所发的力量是大有功效的。骄傲和固执最容易导致冲突，你们的关系会演变成战争。骄傲和固执最容易摧毁婚姻。当一个人了解自己的弱点和情感包袱后，就要设定个人目标，真正去改变，设定个人目标后你必须看见对方渐渐在改变。【哥林多前书9:26】所以，我只向着目标直奔；我又像斗拳的人每一拳都不落空。对方不但想要成长并且付诸行动去改变，不只是想想而已
（EX：很多人去购物中心对很多东西都有兴趣，但是没有买就走了…）
因此对方必须下定决心、充满信心，愿意克服恐惧，改变心思意念，透过祷告、禁食、求助、阅读。如果有一天你的另一半说：没错，我们是有这个问题。但他却没有任何行动怎办？很多人只会在嘴巴上说要改变，却无法用行动证明，不敢真正付诸行动去改变！
未来五年，你想要有什么样的改变？你想除掉什么不好的习性？你想克服什么不好的习惯？你想更多培养哪一种敬虔的特质？因此，第一：你要找的对象必须不断追求个人成长的人。
第二：是能够敞开情感的人Can express his/her passion of feeling.
能够敞开情感。亲密关系不只是分享一个家、一张床或一间浴室，而是能够分享感觉。择偶时要看的第二种特质是，能够敞开情感，这表示对方有感觉，他知道自己的感受。（EX：你现在觉得怎样？我不知道，对方也愿意跟你分享他的感受。我知道你在哭，告诉我怎么了？不要，我不想说！对方必须知道如何跟你表达他的感受，我觉得好难过，我告诉你：「我...不行，我就是说不出来！」）
很多人婚姻不幸福是因为配偶不能表达情感，人有时会找借口来掩饰自己的问题：
EX：
?         我的另一半没办法分享感受，他父亲从来没对他说过我爱你，所以他也说不出来…..
?         前一个男友伤她很深，所以她现在很难向我表达爱意或表达她对我的心意…..
?         他从来不跟我谈内心的感受，可能是因为他在受虐和酗酒的家庭中长大，所以他不敢表达内心的感受….
这些推论都很正确，没有错。但都错过了一个重点：如果对方无法向你表达感受他就是还没准备好委身在这个感情中！何必跟情感关闭的人在一起？一个人的日子还比较好，不如买只宠物陪你，跟无法表达感受的人谈感情简直是自我虐待。你太天真了，简直是自我虐待。敞开情感也可以说是慷慨付出情感，能够慷慨付出爱！
有些人能够慷慨的付出金钱、时间、鼓励。你要找能够慷慨付出爱的人、常常付出、毫无保留的付出。这种人会告诉你他多么爱你，多感激有你。但不是一年才说一次，不只在结婚纪念日、生日，或你威胁要分手时才说。（EX：我已经受够了你，我要分手，不要啦！我真的…很...爱...你）对方若很难开口说「我爱你」那他就有问题。你要相信上帝会为你预备一个更好的对象
【箴言18:14】人有疾病，心能忍耐；心灵忧伤，谁能承当呢？
对一个情感关闭的人，你能忍耐多久？愿意敞开情感非常重要，这样才能进入对方的内心世界，对方愿意敞开内心说：请进入我的生命，把通往内心世界的钥匙交给你。若不把钥匙交给你怎么能够给你爱？（EX：自己的家族中所缺少的感情表达特质常常是在婚姻中很需要学习与成长的…）因此，你要找一个能够敞开情感的对象。雅歌的表达是很贴切的….【雅歌6:4】 我的佳偶啊，你美丽如得撒，秀美如耶路撒冷，威武如展开旌旗的军队。
第三：具备成熟度和责任感  Possess the maturity and responsibility.
有些人也许对你很好，他们就是还没准备好要委身在感情中；他们也许很讨人喜欢，甚至很爱你，但他们还不够成熟。你会觉得好像收养了一个孩子，而不是一段成年人的感情。你会说：我好爱他，可是我真希望他能长大！你怎么知道对方够成熟能够委身在感情中？他能照顾自己吗？如果对方够成熟就应该要经济独立，能够保持房间整洁，会自己洗澡，保持良好的卫生习惯….也许你以为我在开玩笑，但我是说真的。
我认识一些过了四十岁的人邋遢、肮脏、游手好闲，总是跟亲友伸手要钱，日子过得乱七八糟。原则是：外在的生活其实会反映内心的状况，你交往的对象如果外表邋遢，那表示他内心一定是乱七八糟，他没有成熟到可以照顾好自己
他若不能照顾自己怎么可能照顾你？他还没准备好投入感情、婚姻更别说养儿育女了！你要找有责任感的对象。要记住...成熟度和年龄无关，成熟度和责任感有关。我看过成熟的十九岁青年也看过不成熟的五十九岁长者。责任感就是说到做到，你说话算数。你按时付账单你信守诺言，约会准时，你不叫人失望。耶稣说：你们的话，是就说是，不是就说不是。责任感不只是一个观念而已，而是一个行动。人人都值得被爱，但不是人人都准备好要付出爱的责任。你想结婚，就要知道爱需要付责任。不能在婚姻中活得像个单身汉这样的婚姻行不通，你要找的对象必须能够尊重别人
【哥林多前书13:11】我作孩子的时候，说话像孩子，情感像孩子，想法也像孩子。现在我已长大成人，我把孩子气的事都丢弃了。你要找一个长大的人，想知道一个小孩子有没有长大，就看他能不能尊重别人。小孩子通常不懂得界线，所以看见其它小朋友的玩具，心里想要就会去抢，抢了就跑。所以小孩子才会打架，小孩子得不到想要的东西时会怎样？会大哭大叫、发脾气，在餐馆里大吼大叫，捶桌子。那天去一家咖啡馆，一位小女孩一直大哭大叫，小孩子是会这样，但你看过大人这样做吗？多少人看过大人在餐馆里大吼大叫，捶桌子？多少人看过大人在不如意时，大吼大叫，发脾气？多少人看过大人没有界线之分乱拿别人的东西？
怎么知道是不是成年人的感情，就看对方是否尊重他人的感受，别和老是贬损你的人交往。别和不尊重你的感受、界线、时间和所有物的人交往。别和不尊重上司、同事、员工的人交往。因为他一定也不会尊重你，别和不尊重他人感受的人交往，你要找一个成熟、有责任感的对象
跟旁边的人说：你应该找个成熟、有责任感的人。
第四：拥有健全的自我形象  Have the sound self-image.
耶稣在【马太福音22:39】…要爱人如己。对方能够爱你多少就看他能爱自己多少！自我形象低落的人是为了让自己觉得好过才去爱。他不是真的爱你而是为了自己才爱你。自我形象高的人...
自我形象高的人喜欢自己，所以去爱别人。他不是为了别的动机才去爱人，他是为了想去爱人而爱，对方的自我形象越健全，你们的感情越稳固。自我形象的高低可以由下列几点看出来：
1.他知道自己在基督里的身分：他知道自己是个新造的人，他知道自己有了新的福份，新的约和权柄；他知道自己被耶稣接纳，他知道自己在上帝国度中的地位；
2.他会照顾好自己：他不会虐待自己。你越爱自己越不会在身心上虐待自己，看一个人怎么对待自己就可以知道他对自己的看法。饮食习惯、如何照顾自己食衣住行各方面都反映出他的自尊，一个自爱的人也许不太有钱，但他的外表总是干净、整洁。一个不自爱的人根本不在乎这个邋遢、肮脏、身上发臭。一个不自爱的人也不可能好好爱你。
3.这个人不会容许自己被践踏。我要澄清一下：温柔不代表软弱。基督徒的温柔特质不表示故意让别人占你便宜。温柔是能够控制情绪和感受，别人惹你，你不会轻易发脾气，但不表示你就坐视不管。容许自己被嘲笑、践踏（EX：如果你们上馆子吃饭服务生态度恶劣，你尽量包容、忍耐、配合保持礼貌….。但如果这服务生的态度实在恶劣，他对你大吼大叫你却坐视不管，太太对你说：我好生气，你可以去讨个公道吗？还是我们走好了！你说：不要惹麻烦了，等一下吃完付帐，走了就算了。她希望自己的丈夫是个真正的男人。而不是个无法自我尊重的人！）
你越爱自己越不会容许别人任意践踏你，当然有些情况是无可奈何。例如：信仰遭到逼迫，像印度尼西亚的基督徒遭到逼迫，这种情形不一样。但在正常的情况下，你会期待对方有所行动。
4.自我形象低的人通常很爱拖延，不喜欢采取行动：
你为什么不去找个工作？我会啦
你为什么不去做个健康检查？我会啦
你为什么不把车子送修？我会啦，别逼我嘛！
拖延的人迟迟不肯行动，因为他害怕会失败，结果害自己更讨厌自己。他早就不喜欢自己，我不想去做，万一失败了我会更讨厌自己。朋友，你很爱拖延吗？有些事明知道该去做你却一直拖着不做，会不会是因为你没有健全的自我形象？
世上有两种人：正面的人和负面的人。有健全的自我形象是正面的人！无论何环境，他们可以常常靠主喜乐【腓立比书4:4】你们要靠主常常喜乐。我再说，你们要喜乐。
你知道负面的人总是看见杯子半空而不是半满，总是抱怨连连这个世界好不公平，我的老板不公平，这个社会不公平，我的邻居不公平，基督徒不公平，政府不公平，我的遭遇不公平。最后，上帝，你真不公平。总是抱怨连连、冷嘲热讽、悲观、我们惨了这个月钱会不够用；我们会付不出账单；我们的婚姻走不下去...非常负面的人，不容易信任别人。但正面的人则充满信心….ex:
：哈利路亚！靠着那加给我力量的耶稣，我凡事都能做！
：那活在我里面的比在那世界的更大！
：圣经说应当一无忧虑，只要先求上帝的国和义，必需的东西都会加给我，上帝必充足供应我一切所需！照祂在基督耶稣里荣耀的丰富。
：祂的力量如何，我的力量就如何。我们可以得胜！
：没有什么武器能抵挡我们….
可是，一切都不顺利...仇敌虽然攻击我们但我们一定找得到出路！
但是我们的钱不够...别担心，世上一切财富、牛羊都属于上帝，祂必供应我们的需要。
可是小孩子很叛逆...教养孩童，使他走当行的道就是到老他也不偏离！相信主！
也许我们会生病...赞美主！因祂的鞭伤我们得医治。
你要找一个健全的自我形象、态度正面的人！
第五：和对方有来电的感觉 There are affections between both of you.
【雅歌4:9】我的爱人，我的新娘，你眼睛的顾盼，你项链的摇动，把我的神魂夺走了。
这就是来电的感觉。假设有个弟兄非常属灵，常常禁食祷告六、七天，他很能够敞开情感无话不谈，他内心的情感完全表露无遗，不管是快乐或难过的事全都愿意告诉你，他又是个正直诚实、成熟有责任感的人。他有健全的自我形象。他深信上帝要使用他来改变世界，他的态度非常正面，每天引述圣经的话十次……但妳对他就是没有来电的感觉，妳对他就是没有感觉。
怎么定义来电的感觉？想知道「来电」的定义吗？其实我也不知道。有就是有，没有就是没有。
但两人必须互相来电才知道这不只是友谊，要不然对方跟别人有什么不同呢？你和对方之间跟你和其它朋友之间有何差别，就是要有那种来电的感觉。
不见得第一次见面就有来电的感觉，其实那通常是情欲的感觉。若你对某个人不是一见钟情，不表示将来彼此了解以后不会被他吸引。其实逐渐被吸引反而比较真，因为焦点不是放在外表。当你跟对方熟悉之后就会被他整个人吸引。（EX：在网上有一位高雄三一长老教会的会友写了一篇文章这样说，『有女性网友说：「我是一个长得非常不好看的女孩子，我常被男孩子讥笑，加上我的个性又不大方开朗，于是更显得外在的阴霾，更不愿去面对外表的问题，而把自己紧紧的关起来....」
　　我也长得不漂亮。但是我后来觉得这样更好，因为我嫁的人一定是爱内在重于爱外貌的人！！结果真的这样。我老公对女人外表一点美感都没有。
　　而我认识一些很漂亮的女同学，他们追求者太多了，反而不知要选谁。有些选了那种表面献殷勤的人，婚后生活很不幸福！
　　真的！我现在仍然感恩，上帝给我平凡的外貌。
　　我劝不漂亮的人不要因为外表平凡而心情不开朗。因为其实「心情」才是非常重要的因素。人与人相处，一天到晚苦瓜脸，别说男人讨厌，女人都会害怕喔！』）
当初晶玫是我最好的朋友之一，我也是她最好的朋友之一，然后我们因为越来越了解对方，几乎无话不谈，后来就爱上对方。研究显示，先做朋友，再做恋人这样的婚姻最美满。
我要鼓励你们...要尽量多交朋友，跟你最要好的那个异性朋友他应该做妳的丈夫，她应该做你的妻子。没有来电的感觉婚姻就不会幸福吗？如果有人来问我，牧师，我已经论及婚嫁了，你看我会幸福吗？他人很不错，品性好，在教会当小组长，对上帝忠心，但我对他没有来电的感觉
…..通常问这种问题的人早已经跟对方交往，也许你不讨厌、甚至有点喜欢对方，但没有被吸引的感觉。我只能老实回答，你若不被对方吸引，你们的婚姻就不容易健全和幸福。除非你们不打算有性生活，但婚姻中若没有健全的性生活夫妻关系就不可能亲密。上帝对婚姻的计划是二人要合为一体，亲密关系就是合为一体。你若总是拒绝跟配偶亲热就会伤害到对方，除非对方也不被你吸引，那你们可以分房睡，但这会让自己受到外遇的试探，和一个不来电的对象结婚等于是宣告将来要对配偶不忠，你最后会对配偶不忠。来电的感觉无法欺骗自己，有就是有、没有就是没有。已婚的人如果你们有过来电的感觉曾经互相吸引，但多年来逐渐失去了那种感觉。好消息就是--你找得回来，借着上帝的恩典辅导、读好书...未婚的人如果你正在交往，你们若从来没有过来电的感觉，从来没有互相吸引过，即使已经交往一阵子了。就别再继续交往，来电的感觉非常重要。但光有来电的感觉还不够，还!要具备其它四项特质，然而，但光有这些特质还不够，也要有来电的感觉。上帝喜欢平衡、真实的事物，所以一定要有平衡，有真实感在情感中！
这五项特质是你一生伴侣的重要条件，固然人都非完全，但是美好的婚姻却不能没有这些人格特质的条件。